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Aprovecho este consultorio para deciros una cosa: las teorías freudianas darían un vuelco si mi maestro hubiera conocido la guerra de los Thyssen a la que ahora asistimos, sin recato alguno por las partes enfrentadas.

La mamá Carmen y el hijo Borja están a punto de echar por tierra lo que sabíamos sobre el complejo de Edipo. Lo visto y oído en televisiones y revistas es un señuelo de lo que se avecina: la gran reconciliación de madre e hijo, Tita y Borja, el próximo día 31 retransmitiendo ambos las campanadas de fin de año desde la Puerta del Sol. ¡Menudo campanazo!           (+)

La sociedad española está asistiendo, sin enterarse, al nacimiento de dos corrientes para regenerar nuestra atribulada vida pública. Las encabezan dos mujeres singulares, cada una por su lado, ambas asiduas en las páginas de ¡Hola!

Se trata, nada más y nada menos, que de la rica y glamourosa Carmen Lomana, conocida por los seguidores de lavinagreta, y de Henar Ortiz, tía carnal de la Princesa del mismo apellido y que lo es de Asturias.

Con este anuncio yo, Edmundo Froiz, doy respuesta a quienes os dirigís a este consultorio psicológico presos de vuestra angustia político-vital. Y os muestro cómo esas lideresas emergentes han empezado a descubrir sus cartas.        (+)

Conmoción en la Corte de Madrid. Una señora llamada Carmen Lomana, viuda de un adinerado empresario chileno y clienta típica de la milla de oro de la capital, disertó en un estrado de Cibeles Fashion Week. Alegró a las comadres presentes con una serie de epítetos sobre la forma de calzar de la Princesa de Asturias, más propia de travestis y avestruces.

¿Es Carmen Lomana la punta del iceberg de una revolución colectiva contra doña Letizia? ¿Quién está detrás de ella? Traigo a este diván el incidente en la Pasarela Cibeles y sus consecuencias, como síntoma de un fenómeno psicosocial. Y con un vídeo muy ilustrativo a continuación de estas líneas.     (+)

CONSULTA. Perdone que le exponga por delante mi breve curriculum, pero es necesario.

Verá, soy actriz porno, tengo 22 años, especialista en francés natural hasta el final, aunque también puedo hacer griego, malayo, lituano, amor mil posturas, arroz tres delicias, beso negro, bacalao con tomate, besos con lengua, sushi, huevos escalfados y lo que se me pida.   (+)

CONSULTA. Llevo una triple vida. Por las mañanas soy funcionari@ del Ministerio de Hacienda, amante de un conserje que reparte la correspondencia de la señora ministra doña Elena Salgado y es cuñad@ de la novia de la secretaria de la Secretaria de Estado de Comunicación.

Por las noches soy acomodador/a del Circo Price, en Madrid. De madrugada soy camarer@ de un afterhours en Móstoles y salgo con un negro zumbón que baila alegre el bayón, aunque es un ilegal. El bayón no, mi negro.   (+)

CONSULTA. Necesito una interpretación urgente de los síntomas que le voy a relatar, por si tengo algún síndrome propio de la sociedad actual.

Porque soy joven, porque soy español de la España de Zapatero y porque soy europeo, estoy decidido a labrarme un futuro sostenible atendiendo a los mensajes de las autoridades españolas y comunitarias.

He empezado buscando la sostenibilidad en el trabajo, pero no la encuentro, sólo veo temporalidad, movilidad, precariedad, fiscalidad… pero ni un asomo de sostenibilidad. ¿Me puede indicar, doctor, dónde hallarla?

A continuación la he buscado en mi pareja, con la que anhelo construir una familia, y para qué le voy a contar.                                                                  ANDREU BORREGO

                                                                                                                   ……                                        

CONSULTA. Doctor Froiz, debo estar muy malita porque no puedo dejar de ver La Noria, ese programa infecto de Telecinco (no pienso hacer la rima) que presenta un señor amarillo por dentro y por fuera, con cráteres en la cara igualitos a los de la señora Botella de Aznar, o Aznar en Botella, no sé, estoy muy nerviosa.

Cuando digo que no puedo dejar de ver La Noria es porque grabo el programa del sábado y ya no me despego de él. Me lo repongo una y otra vez, y otra y otra, así hasta que llega el del sábado siguiente, lo grabo y vuelta a empezar.

Como es natural, mi marido me ha abandonado y se ha llevado a los niños.                                                                                                            ……

CONSULTA. Hay un episodio reciente de mi vida del que me atormenta su recuerdo, sobre todo cuando me veo en una de estas situaciones: escuchando la cadena Ser, al acostarme o cuando me siento en el retrete para aguas mayores.

Soy concejala del equipo de gobierno del ayuntamiento de una gran ciudad donde mandamos los del PP. Como servidora pública obtengo más sinsabores que satisfacciones, pero para eso está mi capacidad de sacrificio y de entrega.

Entre las escasas alegrías se encuentra un obsequio muy original que recibí en las navidades últimas: un pack de lencería fina.

                                                                                                                     ……

CONSULTA. Soy un hijo de mala madre, lo reconozco. Odio al mundo en general y a los seres humanos en particular, pero es que tengo un trabajo muy desagradable (para los demás), que me está convirtiendo en un monstruo.

Mi función radica en decir la verdad, o al menos eso hago creer. Lo cierto es que todo lo que sale de mi boca se corresponde con un guión bien estructurado que lo hace creible.

Insulto a diestro y siniestro, humillo, vejo, desprecio, ofendo y encima gano un sueldazo por eso, por hacer sufrir a otros, sobre todo si son más débiles que yo.

……

CONSULTA. Soy un joven padre de familia con pocos estudios y mucho dinero. Supe quién era mi padre biológico ya adolescente, casi al tiempo de que me adoptara el marido de mi madre.

Con dieciséis años empecé a desarrollar una personalidad rara, a mi entender. Lo achaco a que mi abuelo materno era zapatero remendón, y esos orígenes casaban mal con mi condición de multimillonario por parte de padre (adoptivo).

Y hablando de paternidad, verá, tengo un lío tremendo porque dicen que soy el padre de mis hermanas y, a la vez, una especie de yerno de mi madre. ¿Le cuesta entenderlo? Pues no vea lo que me cuesta a mí, por eso me tumbo en su diván.