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ARIES. Llevados por el Carro en un remolino de vida, los nacidos en este signo os veréis iluminados por el Sol y tendréis una semana de lo más pornosexy. Los que padecen eyaculación precoz, abstenerse. 

TAURO. Tira los dados. Si sale un 6 estarás rebosante de salud y el dinero se te caerá de los bolsillos. Si es un 1, olvídate de hacer planes, tienes la suerte (mala) echada. Ya lo decía Plinio el Joven: no por mucho amanecer amadruga más temprano.

GÉMINIS. Júpiter está como siempre, al acecho. Es un poco cabroncete este Júpiter, y con los Libra se ceba. El día 30 será una fecha clave para el tránsito planetario y para el intestinal (¡ojo!, febrero tiene 28 días…).
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ARIES. Saturno, Neptuno, Urano y Plutón están contra ti. Y a ver qué vas a hacer tú, pobre mortal, contra esas fuerzas. Ya que la cosa se te pone fea, deja tu vida tal como está, saca un billete de EasyJet a las Bahamas y con suerte te quedarás allí para siempre.

TAURO. Llevamos unos días del nuevo año y te muestras tan pardillo como siempre. Eres de piñón fijo. Aunque seas huérfano de toda la vida, debes saber que los Reyes Magos no son los padres ni los niños vienen de París. O cambias o te buscarás la ruina. Imbécil.

GÉMINIS. El día 15 átate los machos. Te espera un sorpresón de los grandes. Creo que estás en el ERE de Viajes Marsans, pero en el último momento te salvas. Y no te quejes, porque en el resto de empresas de Díaz Ferrán están a verlas venir.
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ARIES. Si tu pareja es Acuario, vas de culo. Marte y Venus han entrado en su Casa y la van a liar parda. Un consejo: cierra esa bocota tan grande que tienes si no quieres que te la partan. Que no se puede ir de chu.lín por la vida si no eres un oso panda.

TAURO. Tu mejor día va a ser el lunes. Estás a punto de que te despidan pero ese día debes conseguir reciclarte. Ofrécele a tu jefe pasear al perro gratis y limpiarle la casa por un módico precio. Si no te hace caso, acude a los sindicatos para que le hagan una pedorreta, es a lo más que llegan.

 GÉMINIS. No malgastes tus energías en ese hombre que no te merece. Si eres chica dále de lado y si eres chico no le des la espalda.        (+)

ARIES. Cómprate unos zapatos de tacón y tírate a la calle. Sí, sé que cuesta, pero si quieres salir del armario no hay más remedio.

TAURO. Si te pones a pintar un cuadro y consigues exponerlo en una galería importante, te aseguro que lo venderás por un mínimo de 150 euros. Si pintas 100 cuadros en una semana y consigues 100 galerías importantes, te aseguro que tus ingresos no bajarán de 25.000 euros a la semana. Si no lo haces, no digas que no se cuenta contigo y que no pintas nada.

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ARIES. Si no puedes viajar con el lujo y el glamour propios de las estrellas de cine, quédate en casa. Ya sé que he dicho una estupidez pero en algún momento tengo que relajar mis neuronas.

TAURO. Ojo con las defensas, la gripe A te acecha. Aunque hagas artes marciales, también te acecha. Así que ¡Andreíta, coño, cómete el pollo! ¿Me entiendes?

GÉMINIS. Estáis de enhorabuena, géminis. Vuestra salud es óptima, en el amor no tenéis rival y el dinero os lloverá a espuertas. Sólo un pequeño problema: no salgáis de casa en seis meses porque los hados han decidido daros caña. Se siente.
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ARIES. Tus relaciones sentimentales de aquí a que te vacunes contra la gripe A te van a dar la pauta del futuro. Conviene, por tanto, que adquieras buenos modales, dejes de rascarte los huevos cada vez que estás dudoso y de escupir perdigones a tu chica cuando hablas emocionado.

TAURO. No sigas por ese camino de pasotismo. Parece como que la crisis no va contigo, pero estás en un error. Cambia rápidamente de actitud y pide consejo a un asesor fiscal, porque no sabes la que os tienen preparada a los Tauro los Presupuestos Generales del Estado.
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ARIES. Si estás invitada a la boda de Mª Dolores de Cospedal, tú misma. No olvides que ese mismo día entierran a Michael Jackson. A la hora de elegir regalo ten en cuenta que el novio, que no me acuerdo cómo se llama pero tiene posibles, estaba en Caja Castilla-La Mancha hasta poco antes de que se destapara el pastel. Así que no vayas a meter la gamba.

TAURO. Si estas vacaciones has encontrado un nuevo amor y si éste es furtivo, ándate con pies de plomo a la hora de continuar la relación en el nuevo curso. Piénsatelo dos veces antes de llamarla porque en septiembre las cosas se ven de otra manera. Los astros andan revueltos y te puedes llevar una sorpresa (mala).

GÉMINIS. Sólo tengo algo que decir a los de género masculino nacidos bajo este signo. Os creéis muy listos, ¿verdad? Pues ya podéis ir recogiendo velas y sobre todo recogiendo lo invertido en Bolsa, porque Hacienda os va a meter un palo que os vais a cagar. Perdón por la metáfora, pero es que es así.      (+)  

ARIES. Fíjate, Aries, si hay alguna Escorpio que haya abandonado o esté a punto de abandonar a su pareja esta semana. Trata inmediatamente de ligártela porque si recapacita y se da cuenta de que eres peor que el Capricornio al que acaba de dejar, lo tendrás difícil.

TAURO. Aparecerá alguien en el círculo de tus amistades que, en un primer momento, no te caerá bien. No te dejes llevar por esa primera impresión y conócela a fondo. Si te sale rana, es que no es a la que yo me refería.

GÉMINIS. A las mujeres Géminis os espera salud, dinero y amor a troche y moche. Ya era hora. Y a los hombres, que os vayan dando…   (+)

ARIES.Te lo tengo que decir: estás hecha una foca, consecuencia de que Marte ha entrado en la casa de Venus y no ha parado de comer. Si vas a la playa evita el bronceador de zanahoria, ya te digo que Marte tiene bulimia.

TAURO. Lo siento, ésta será la semana más horrorosa de tu vida. Tu pareja te engaña, tu suegra te odia, tus hijos han salido del armario y no es casual que se te rompan los huevos fritos. Si vas al mar, se te secará.

GÉMINIS. Júpiter potencia tu personalidad y Venus, que por estas fechas tiene mono, se ceba con ella. Para salir de la depresión no te queda otra que envainártela o darte al trinque. Tú misma (o tú mismo, como ahora se dice).   (+)

ARIES. La influencia de Marte hace propicio este momento para el cambio de sexo. Si ya lo tienes cambiado, no insistas.

TAURO. El número de la suerte para ti es el 330.423. Lástima que la Lotería Nacional ni ninguna otra lotería conocida lleguen hasta un número tan alto, porque te podrías forrar.

GÉMINIS. Si necesitas hablar con el párroco y no tienes ninguno cerca lo siento por ti. Según Saturno tendría muchas buena nuevas que darte.

CÁNCER. Respeta a tu padre y a tu madre. Si por casualidad están separados y unidos a otra pareja, simplemente toma mi consejo como si fuera en plural. Si no puedes llevarlo a cabo porque la cosa es más complicada, mándalos a la mierda.

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